【篇1】法律小品的剧本
今日说法
李标
时间：现代
地点：某社区
人物：王主任：男，五十三岁(某社区主任，下称王：)
甲、乙、丙、丁：女，二十八岁左右(下称甲、乙、丙、丁)
女众合：五星红旗迎风展
神州处处展新颜
平安洪泽喜事多
法制宣传高良涧
王：我受命、组织队伍去宣传
到叫我、这社区主任犯了难
乡亲们、争着要把才艺演
如不让、立马就把眼睛翻
甲：哎…姐妹们啦…你们看，我们社区的王主任他过来了…我们赶快拽着他一起去参加演出，你们看，怎么样啊…
女众合：好呀…
甲：王主任，我们一起去参加高良涧街道举办的法治宣传演出吧
女合：是啊！王主任，我们一起去吧(众上前拉扯王主任)
王：唉唉唉唉！(躲闪)
甲：哎呀！又不是上花轿，还羞羞哒哒的呢(拉王)走吧！王主任…
王：这拉拉扯扯，成何体统，我啊…今天还有大事要办呢
甲：唉唉唉唉…难道还有比这法制宣传的事还大吗？
王：这…这大事嘛…(故意卖关子)
女众合：你就快说吧
王：这大事就是和你们一起去法治宣传
甲：亏你还是个大主任，给我们说话还卖个大关子，既然我们是为了同一个目标，那我们还等什么？
女众合：是啊…那我们就一起走吧
众：走…(起板或小锣声中、圆场)
王：既然我们都来到了宣传现场，那就把我们这些公民的权利和义务讲一讲，你们看怎么样啊…
女众合：好啊…
甲：我举手先发言
公民享有八项权
权利义务有规定
黑白是非分得清
众合：请你把八项权利来分明
甲：平等权、宗教信仰自由权
政治权、人生自由权
社会经济权
文化教育权
特殊主体保护权
认真学习八项权
幸福一生保太平
众合：说的好说的妙
请你再把公民的义务说几条
甲：都别吵也别闹
听我把、公民的义务说一套
要说义务真不少
归纳起来有六条
众合：说
甲：第一条
遵守宪法和法律
自觉维护法尊严
众合：第二条
甲：维护国家求统一
全国各族大团结
众合：第三条
甲：严守秘密保国家
公共财物莫私拿
遵守纪律爱劳动
尊德守序最光荣
众合：第四条
甲：国家安全要维护
荣誉利益要兼顾
祸国殃民事莫为
国强民富好处多
众合：第五条
甲：依照法律服兵役
保家卫国创大业
民兵组织我参加
匹夫有责该出力
众合：第六条
甲：依法纳税是义务
税调经济好处多
我纳税我光荣
偷税抗税法不容
众合：公民权利和义务
自觉遵守陋习除
认真学习勤对照
和谐社会人消遥
乙：你方说罢我登场
所我说说社区的治安管理和保障
说的不到请补充
讲的精彩请鼓掌
众合：请快说请快讲
让我们仔细听短长
乙：社区管理有保障
治安访范力度强
消防安全事关大
车辆管理保路畅
网吧、棋牌、KTV
消除隐患早作为
众合：对！消除隐患早作为
乙：醉酒驾驶已入刑
故意杀人罪不轻
拐卖妇女和儿童
罪大恶极法不容
婚姻自由莫干予
暴力干涉要刑拘
虐待家人千夫指
情节恶劣要管制
老弱病残莫遗弃
拒绝扶养判有期
暴力抢劫他人物
判刑罚款太不值
入室盗窃公私财
【篇2】法律小品的剧本
人物：
甲：某区148法律援助中心主任30多岁
乙：甲的表哥、个体工商户40多岁
丙：请求法律援助的群众（女）30多岁
场景：
某148法律援助中心接待室。一张办公桌、两把椅子、桌上一部电话、文件若干。
[幕启]
（甲正在接电话）
甲：您好，我是148法律援助中心，有事请讲。
（丙画外音，带有哭声）小品
丙：我原来单位是做皮包皮带，我现在下岗在自由市场卖菜，我丈夫做生意常年在外，生意听说做的不赖，可他的良心是越变越坏，吃喝赌是样样都来，最近好像又包了个二奶，每个月给家里只寄三五百块，我是上有老下有小，忙里忙外累的不得了，现在孩子生病住院没得钞票，我急得是满头疖子疼的直跳，哇（哭）哇（哭）哇（哭）
甲：大姐，别哭┅┅
丙：哇！
甲：大姐别哭了┅┅
丙：哇！
甲：大姐，你老哭，那我可管不了啦。
丙：（突然不哭）好，我不哭了，我知道你们都是属莫斯科的┅┅
甲：大姐你这是什么意思？
丙：莫斯科不相信眼泪！
甲：大姐，你还挺风趣，这么吧，电话里说不清楚，你最好来一趟┅┅
丙：那好，我马上就到。
甲：（放下电话）我担任法律援助中心主任一年多时间里，这类求助案件已经办了十多件，不是男的经商发财，包二奶养小蜜，老婆孩子受罪受气，就是女的攀高枝傍大款，丈夫孩子她不管，再有就是儿女不孝只管自己吃好住好，老爸老妈烦不了，唉！我这148担子还真不轻呢！
（咚、咚咚敲门声）
甲：刚才打电话的女同志这么快就到了？
（转身到办公桌后坐下，整理文件）
请进！
（乙上，仔细打量甲）
乙：二蛋！
甲（抬头看见乙，喜，迎上握手）唉呀！是表哥，稀客，稀客，怎么有空来的？
乙：早就想来看看你，一直没时间，二蛋，有出息，这大学没白上，混的是有模有样，真是西洋装，小分头，当了主任，富的流油，二蛋，这个死要发主任┅┅
甲：我这儿叫148，也就是要司法的意思。
乙：对对，有困难找司法，有道理，
甲：表哥，请坐，喝口水。
（乙慢慢坐下，手捂腰部，呈疼痛状）
甲：表哥，你哪不舒服，
乙：没什么，没什么，路上给自行车撞了一下，不碍事。
甲：最近生意怎么样？
乙：生意不错，一年挣个几十万没问题，可如今是本大利大，我现在是驼子立正——钱紧，我今天来┅┅
（电话铃响，甲接电话）
甲：您好，148法律援助中心，┅┅好，我马上就来，（放下电话）表哥，传达室有封特快专递让我去取，你先坐一下，我去去就来。
乙：你去吧，这里有我照应，放心吧！
（甲下，乙绕到办公桌后坐下，刚坐下又蹦起来）
乙：哎哟，我的腰唉，老婆，老婆你真下得了毒手┅┅不┅┅毒脚呀，（对观众）我老婆为什么踢我呀，说起来也怪我，这几年生意上年年盈利，心里空虚就找了个小密，原想在外面找点儿刺激，没想到老婆来了个跟踪追击，伤害了老婆又得罪了小密，这下子是两头受气，这个踢过来，那个踹过去，里外不是人一败涂地。
（丙，头包纱布上，敲门）
乙：进来！
丙：这里是148法律援助中心吗？
乙：对，这里是418，不，不，是148，（独白）我这个嘴怎么老别不过来呢？
丙：您是这儿的领导吗？
乙：领导？是啊，是啊，我比这儿的领导要大┅┅
丙：（突然跪下）领导呀，你要给我作主啊！
乙（从桌后跑出，拉起丙）快起来，快起来，都什么年头了还行这么大的礼呀。坐下，喝口水，有话慢慢说┅┅（乙给丙倒水）是两口子打架？婆媳不和？姑嫂吵架┅┅
丙：（哭泣，摇头）┅┅
乙：和邻居闹矛盾？
丙：（哭泣，摇头）┅┅
乙：路上被人抢了，被骗了？
丙：（哭泣，摇头）┅┅
乙：怎么突然哑吧了？
丙：你才哑吧呢！
乙：会说话呀，这也不是。那也不是，倒底是怎么回事。
丙：我丈夫他，他，他抛弃我和老人、孩子，跟别的女人跑了！
乙：他┅┅包二奶，养小密啦？
丙：（点头，哭泣）
乙：（独白）真是哪壶不开提那壶，走路踩到了西瓜皮————倒霉。早知这档子事，我充什么领导呢，我现在是泥菩萨过河，自生都难保口罗！
丙：（止哭）前几年，我们夫妻被优化下来，他做家电生意常年在外，我照顾老人孩子在自由市场卖菜，他刚去那几年生意做得不赖，每个月都往家寄个三五仟块。
乙：生意好，挣钱多，一个人在外要惹祸！
丙：可不是吗，从去年开始，电话里牢骚是越来越多，寄回来的钱是越来越少了。
乙：男人学坏，四十开外，情况严重了。
丙：当时我想，也许是他生意不顺，心情不好，咱娘儿俩苦一点，不要再给他添烦了。
乙：你呀你呀，被人卖了，还帮人数钱呢！
丙：直到有一天我给他打手机，接电话的是个女的，她还问我和她丈夫是什么关系，气得我浑身发抖，连死的心都有了。
乙：看样子你丈夫和我一样保密工作没作好。
丙：你说什么？小品剧本
乙：我┅┅我是说你丈夫他真是搞得不得了啦！（独白）乖乖隆隆咚，差点说滑了嘴。
丙：领导，你说我该怎么办。
乙：你这个人真没用，你就不能骂他个狗血喷头。
丙：我不会骂人。
乙：告诉你娘家人，让他们去修里修理他，唉哟，（手捂腰）我这腰唉！
丙：这事你叫我怎么和娘家人讲啊？
乙：那你就不能想想办法去盯梢、跟踪。
丙：有用吗？
乙：有用，我老婆就是这样做的┅┅
丙：什么，你老婆┅┅
乙：我┅┅我┅┅我是说我老婆的一个同事就是这么做的，乖乖，又说滑嘴了，我还是不吱声装牺牲，就当什么事没发生。
丙：我去过法院，告他包二奶，可法院要证据。
乙：（不说话，点头）唔！唔！
丙：我告他遗弃罪，可法院说他每月都给你生活费，构不上遗弃罪。
乙：（不说话，点头）唔！唔！
丙：我想离婚，可我带着婆婆，拖着孩子，怎么去嫁人？
乙：（不说话，点头）唔！唔！
丙：领导，你怎么不说话，老是唔，唔，牙疼啊，我看看┅┅
乙：没事，没事。
丙：没事就好，别人告诉我说有困难找司法，你们会帮助我的。
乙：帮助你？怎么帮？俗话说清官难断家务事，这事┅┅
（甲上）
甲：谁说清官难断家务事，这事啊148管定了！
丙：你是┅┅？
甲：我是148法律援助中心主任，刚才接电话的就是我。
丙：那他？
┅┅他说他比你还大。
甲：口我！他是比我大，他是我表哥。
乙：他是我表弟，表哥当然大了。
甲：你的遭遇我在门口都听见了，从案情上看，你丈夫以夫妻名义和别人同居的行为触犯了婚姻法的规定，我们可以为你提供法律援助，告你丈夫重婚罪。
丙：可法院说没有证据他们不受理。
甲：你可以到公安机关举报，请求帮助。
乙：这事公安局也管？
甲：肯定管，根据新婚姻法第四十五条的规定，公安机关对重婚和遗弃家庭成员的案件，应当依法侦查。
乙：不得命了，（捂嘴）
丙：领导┅┅大哥，牙又疼了。
乙：没事，没事。
丙：没事就好，没事就好，（转身向甲）太谢谢你了，有了148给我撑腰，这场官司我打定了。我这就到公安局去！
甲：你慢走，
（丙下）
（乙拎包欲走）
乙：兄弟，你这儿挺忙的，不打扰了，我走了。
甲：你刚来怎么就走呢？刚才听你讲话的语气，好象有什么事┅┅
乙：刚才是有事，现在没了。
甲：是不是想借点钱？
乙：┅┅
甲：借钱还你的风流债。
乙：你都知道啦？
甲：我收到的特快专递，就是表嫂寄来的，事情都告诉我了，你说该怎么办？
乙：事已至此，我也就直说了吧，原以为在生意场上混，找个小密才显示男人的魅力，还认为外面彩旗飘飘，家中红旗不倒，安内才能攘外是泡妞的最高境界，没想到一招不慎满盘皆输，一失足成千古恨。（哭）
甲：表哥，慢慢说（递水）
乙：现在好了，这边老婆把我扫地出门，搞得我是身无分文，那边小密要我赔青春损失费，弄得我是心力憔悴
甲：青春损失费，你赔了吗。
乙：为还钱是东借西凑，我这是自作自受，我走了。
甲：你往那儿走？
乙：我现在是有家难回，只好到处流浪，我走了（唱拉滋之歌）到处流浪，啊，到处流浪┅┅
甲：表哥，你不是有家难回，嫂子在家等你呐。
乙：不要哄我了，你嫂子杀我的心都有，她还会等我┅┅哎哟┅┅（捂腰）
甲：嫂子性格是刚烈，但她是一心为了你那个家，你在外忙生意，她在家照顾老人孩子也不容易，你要珍惜这个家啊！
乙：你嫂子她真能原凉我┅┅
甲：她估计你会来找我，让我转告你，如果你能和那个女人一刀两断，从今后规规矩矩做人，踏踏实实做生意，家里的大门永远是向你敞开的（把信递给乙）
乙：（看信）老婆，我对不起你呀┅┅
甲：表哥，知错就改，浪子回头金不换吗，快回去吧，嫂子在家等你呐！
乙：那我回去了（边唱边跳）我想有个家，一个不需要┅┅，常回家看看回家看看，哪怕帮老婆涮涮铁锅，洗洗碗，哎哟，我的腰哎┅┅（下）
甲：（意味深长）表哥，你可要走好呀。
乙：哎┅┅
【篇3】法律小品的剧本
甲：你懂得法律吗？
乙：多少懂点儿。
甲：对小偷小摸怎么判？
乙：拘役、监禁，重的判他个三年五年的。
甲：拦路抢劫呢？
乙：轻的判个三五年，重的判无期徒刑。
甲：那杀人放火呢？
乙：抓起来叭呴!一声毙了！
甲：你行啊！可以当法官了。
乙：一般般，业余法官。
甲：说你胖你就喘上了。那我问你：吐痰怎么判？
乙：吐痰？没这条法律，没法判。
甲：咱们国家是没法判。可我前几天到美国就叫人家给判了。
乙：你到美国干嘛去了？
甲：我到美国遛弯儿去了。
乙：你这弯儿遛的够远的。在美国就为吐了一口痰，把你给弄到局子里去了？
甲：干嘛弄到局子里，你听我慢慢说。
乙：你说。
甲：在美国，我到超市买东西，走到超市门口，啪！吐了一口痰。
乙：你怎么随地吐痰呢？应该吐在痰盂里。
甲：我不是没这习惯嘛。怎么那么忖，一警察走过来，用英语说：先生，您违法了，请交罚款。
乙：这就罚上了？
甲：我想：咱也不能给中-国人丢脸啊！罚就罚吧，我用英语说:罚多少？那警察说：一百。
乙：你交了吗？
甲：不交行吗？人家那条条上写的清清楚楚，吐痰罚一百，拒绝不交的翻番！
乙：还带加码的。
甲：我赶紧掏出一张一百元的人民币，交给那警察。那警察说：NO，美元！
乙：吐口谈就罚一百美元？
甲：那是。这时，有好多人看着我，我的脸上火辣辣的，急忙掏出一百美元，用中文说：拿回家买药吃去吧！急急忙忙到超市里去了。
乙：快走吧。让人家听明白了会揍你！
甲：我在超市买完东西，付完款，走到门口。一位领班小姐非常恭敬地对我说：请问先生，您付款了吗？我说：小姐，我付过了。小姐又说：对不起，打扰您了。我非常客气地说：不客气，拜拜！
乙：你对人家那么客气，是不是看上人家了？
甲：去你的！我刚要走，那警察又来了。我想：这回麻烦大了。
乙：你就等着挨揍吧！
甲：谁知那警察非常客气地对我说：先生，这位小姐侵犯了你的名誉权，您愿意为此事打官司吗？我一听说打官司，头都大了，马上说：NO！那警察说：先生，不用你出面，只要您同意就行了，我愿意做您的代理，得到的钱咱两个一人一半，ok?我一听说打官司不但不花钱还能挣钱，马上说：ＯＫ，OK!
乙：结果怎么样？
甲：赢了！那警察给了我两千美元，我一把拿过来说：哥们，我请你吃冰棍儿！
乙：这回高兴了。
甲：当然了。上回罚了我一百，这回给了我两千，我赚大了！
乙：你是见钱眼开。
甲：谁朝钱有仇哇？为了少赔钱多赚钱，我开始研究美国的法律(转载于 :www.bJyLd.com 月亮岛 教育网: 法律小品的剧本3篇)。通过认认真真地研究，我发现美国的法律特可笑，嘿！
乙：法律有什么可笑的？说出来听听。
甲：阿拉巴马州法律规定，无论任何时候，把冰激凌放在口袋里都是违法的。
乙：不违法也不放在口袋里，要放在口袋里不都化了吗？
甲：夏威夷州法律规定，不准将豆粒儿放在耳朵眼儿里。
乙：让放也不能放，弄进去就不好往外弄了。
甲：纽约州法律规定，十点以后不准穿拖鞋。
乙：那好办，光着脚丫子算了。
甲：犹他州法律规定，不喝牛奶违法。
乙：那卖牛奶的高兴了。
甲：肯塔基州法律规定，将小鸡、小鸭、小鹅涂上颜色出售是违法的。
乙：那就不涂颜色呗，还省事儿。
甲：但超过五只就不违法了。
乙：那就弄六只，浑身涂得花里胡哨的，卖个好价钱。
甲：纽约市运输部门法律规定，女人可以裸露胸部乘坐地铁。
乙：那好色的男人不都去挤地铁呀！
甲：伊利诺斯州法律规定，禁止给狗猫吸烟。
乙：给它抽它也不抽，没那嗜好。
甲：伊利诺斯州诺姆市法律规定，禁止对狗做鬼脸。
乙：那就朝着狗哈哈地傻笑不就完了。
甲:洛杉矶市法律规定，在同一时间里，赶着１000只羊通过好莱坞的林荫大道是违法的。
乙：那就分两拨，一拨５００只不就完了。
甲：伊利诺斯州柯克兰市法律规定，禁止蜜蜂飞过村庄和街道。
乙：那可不好办，蜜蜂又听不懂人话儿。
甲：路易斯安纳州法律规定，夫妇购买双人床时，禁止夫妇二人同时上床测试床的软硬度。
乙：那就让两个大老爷们上去测试嘛。
甲：爱荷华市法律规定，任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻。
乙：有胃病怕啥，胃病又不传染。
甲：南卡州法律规定，每逢星期六，允许男性在法院门口合法地殴打自己的老婆。
乙：要是咱们国家有这条法律就好了。
甲：你老婆一星期打你六回，总算有机会报仇了。
乙：去你的！
甲：明尼苏达州法律规定，丈夫吃了葱蒜三个小时之内，不允许和妻子接吻。
乙：人家妻子嫌他口臭。
甲：而妻子吃了葱蒜两小时以后，就可以和丈夫接吻了。
乙：这充分体现了女士优先。
甲：北卡州法律规定，任何一个未婚男女，如果在旅馆里登记为已婚，那么他们就是合法夫妻了。
乙：那不乱套了。
甲：路易斯安纳州法律规定，用真牙咬人，属轻微伤害。而用假牙咬人，就属严重伤害了，要受到加倍的处罚。
乙：那还是用真牙咬人合适。
甲：夏威夷州法律规定，圆周率在该州法定为４。
乙：那比３.１４１５９６好记多了。
甲：美国联邦法律规定，每周四晚六点以后，不准放屁。
乙：管天管地，管不着拉屎放，你就放，看他能把你怎么样？
甲：咱放不起呀！放一个要罚一千美元，我刚得到的两千美元，放俩儿玩完了。
乙：哪怎么办？
甲：只好憋着呗。
乙：那可够难受的。
甲：可不。那天我和几个美国朋友喝酒，几杯啤酒下肚以后，肚子里叽里咕噜！哎呀妈呀！来劲了。
乙：那滋味可不好受。
甲：我的脸都憋得发紫了，美国朋友看出来了，用生硬的中-国话问：你的肚肚里是不是有废气？
乙：人家美国人说话特文明。
甲：我咬着牙说：不但有，而且还不少呢(转 载于:www.bJyld.com 月亮岛教育网 : 法律小品的剧本3篇)。
乙：可遭罪了。
甲：美国朋友解释说：我们之所以规定不让排放废气，并不是为了限制自由，而是为了保护臭氧层。
乙：这跟臭氧层有什么关系？臭氧层是臭的，人放的那个废气也是臭的，应该鼓励放废气才对呀！
甲：美国朋友解释说：臭氧层的臭和人体排放的废气的臭是相反的，一个人排放的废气的臭，能把臭氧层臭打出一个大臭洞！
乙：没听说过。
甲：另一个美国朋友解释说：他说的不对，事情是这样的：一个台湾的代表团来美国谈判，用的是美国的翻译，当达成协议，就要签字的时候，台湾的代表团长不儿！排放了一下废气，我们的翻译马上翻译说：NO!两个代表团差点儿打起来
乙：就因为这个不让排放废气儿啦？
甲：ＯＫ!
乙：至于嘛？别听他胡说，该放就放，不就一千美元嘛！
甲：不能啊！咱不能坏了人家的规矩。我就这么憋着，憋着，终于憋出个办法来。
乙：什么办法？
甲：我发明了一个废气堵儿，把废气堵儿塞到排放废气的地方，废气就没了。
乙：这是一个好办法。
甲：该废气堵儿还得到美国的发明专利呢！
乙：这回你可发大啦！
